Keep Calm, Only Allah For Me

            Terkadang kita kerap memandang sebuah masalah sebagai suatu kesulitan, bahkan kita memandang masalah adalah sebuah tanda untuk berhenti, padahal masalah adalah sebuah petunjuk arah yang harus kita lewati. Kita jarang sekali menyadari jika masalah itu datang dari allah, dan ia pulalah yang dapat memperbaiki semuanya. Begitupun dengan apa yang tengah aku rasakan saat ini.

            Banyak-banyak aku ucapkan syukur dan terimakasih kepada allah, karena paling tidak sedikit demi sedikit masalah yang aku alami mulai berkurang. Keadaannya memang tengah rumit. Saat ini aku tengah sakit, keuanganpun tengah sulit, di tambah lagi hubungan ku dengan kekasih ku memang sedang tidak baik. Dan di tengah semua kesulitan di hadapkan kepada ku datang lagi kesulitan baru kepada ku. Sore kemarin di tengah hujan yang begitu lebat dan suasana malam yang gelap mencekam karena listrikpun tengah mati malam tadi tiba-tiba aku mendapati hp ku telah hang saja sama sekali tak bisa aku gunakan. Hingga malam hampir larut akupun memberanikan diri mengunjungi 3 konter yang ada di sekitar rumah ku. Tapi tak satupun yang bisa memperbaiki. Dan hari ini. Aku mengunjungi service center hp ku yang jaraknya cukup jauh dari rumah ku. Sebenarnya aku tak cukup berani jika harus bepergian sendiri walaupun masih di dalam kota ku ini sekalipun. Ada rasa takut pada diri ku, takut bila terjadi sesuatu pada ku, takut bila aku kecelakaan, takut aku di tilang, takut aku di copet, karena memang sedari awal aku berada di kota ini aku jarang sekali kemana-mana sendiri, biasanya selalu ada kekasih ku yang berbaik hati menemani ku, namun saat ini ia sedang tak di sini. Sesampainya aku di service center lama ku menunggu dan akhirnya costumer service memanggil nama ku. Alhamdulillah hp ku bisa di perbaiki dan hp ku sudah kembali seperti semula dan ternyata aku juga tidak di kenakan biaya sepeserpun. Sesampai aku di rumah aku masih memikirkan keadaan keuangan yang semakin sulit ini, namun tak lama hp ku berbunyi, salah seorang paman ku mengabari ku jika ia baru saja mengirimi aku tambahan belanja dan jumlahnya sedikit berlebih dari jumlah yang aku butuhkan.

            Ya allah terkadang terharu rasanya aku, engkau tetap mengabulkan doa ku, memudahkan sedikit demi sedikit kesulitan ku dan masih berbaik hati kepada ku, seperti tidak perduli dengan seribu dosa yang menyelimuti ku. Sehingga akupun tak tau ntah aku harus terharu atau malu kepada mu. Sekarang aku mengerti niat ku untuk memperbaiki diri memang tidak semudah apa yang aku niatkan. Ada banyak ujian yang harus aku lewati termasuklah ujian kesabaran diri. Terimakasih untuk semua kemudahan yang engkau beri kepada ku, untuk orang-orang yang menjadi tangan-tangan penolong bagi ku semoga selalu di limpahkan rezeki dan kesehatan yang lebih lagi.

            Dan ampunilah aku ya allah atas semua prasangka buruk ku dalam menghadapi masalah yang seakan silih berganti untuk ku.  Hingga kerap ku menggerutu kepada mu, mengatakan semua ini seperti tak adil untuk ku, bahkan tak jarang aku menghakimi mu dan berkata “mengapa begini, mengapa terlalu rumit, aku tak kuat, aku tak sanggup, aku menyerah, dan mengapa tak engkau bunuh saja aku”. Sungguh aku telah salah menyikapi masalah yang sebenarnya datang untuk menguatkan diri ku ini. Meskipun aku tau tak banyak yang bisa aku lakukkan, tapi yang aku bisa hanyalah bersabar. Walaupun mungkin tidak sealu sabar menyelamatkan ku, tapi bukan sabar namanya untuk ku jika ada batasnya. Semoga untuk masalah yang belum terselesaikan oleh ku saat ini mampu aku lewati dengan bersabar dan biarlah sabar menjadi penolong dari kegelisahan, kegundahan, dan kerisauan hati ku ini. Telebih untuk masalah besar yang aku hadapi saat ini.

Dalam Sakitpun Bertemankan Sepi

          Sudah 2 bulan ini kondisi ku sedikit memburuk. Berawal dari kabut asap tebal yang sempat melanda pulau Sumatera ini. Awalnya aku kira ini hanya hal biasa yang di sebabkan oleh kabut asap yang semakin tebal sehingga aku tidak begitu menghiraukan gejala-gejala seperti tenggorokan berdahak dan rasa ingin meludah terus menerus dan akupun tidak langsung mengunjungi dokter karena ku kira kondisi ku bisa pulih seiring bergantinya cuaca. Namun saat ini kabut sudah tak lagi ada, cuaca sudah bersih, bahkan sudah memasuki musim hujan, tapi keadaan ku masih sama, masih terasa ada yang mengganjal di tenggorokkan ku. Hal ini bukan saja membuat aku khawatir melainkan juga membuat aktivitas ku sedikit terganggu, terlebih aku hidup bertetangga, tak enak jika harus membuat mereka tidak nyaman karena kabisingan ku.

        Tak betah dengan keadaan yang tak kunjung membaik, aku pun lantas mengunjungi salah satu rumah sakit di kota tempat tinggal ku ini untuk memeriksakan langsung pada dokter spesialis THT. Kebetulan aku memiliki kartu berobat yang di keluarkan oleh perusahaan tempat papa ku bekerja di kota seberang. Jika di kota seberang kartu tersebut bisa di gunakan di rumah sakit rujukan yang di tunjuk oleh pihak perusahan dan tidak di kenakan biaya saat berobat. Dengan berharap hal tersebut juga berlaku di rumah sakit di kota tempat tinggal ku ini akupun menunjukkan kartu berobat yang ku miliki tersebut pada pihak rumah sakit. Tapi ternyata di sini kartu tersebut tidak bisa dengan mudahnya di gunakan, harus ada surat rujukan dari perusahan atau apalah namanya sebagai persyaratan yang harus di penuhi. Karena tidak ingin ambil pusing akupun langsung meminta untuk pembayaran pribadi saja untuk semua biaya pengobatan ku ini. Setelah semua urusan ku dengan pihak rumah sakit selesai bagian administrasipun memberikan note pembayaran yang harus aku lunasi. Alangkah terkejutnya aku, jumlah yang tertera cukup banyak untuk seorang mahasiswa dan anak kosan seperti aku ini. Terlebih aku harus membayar sendiri semua pembiayaan ini. Sudah jelas jika urusannnya adalah uang papa memang agak sedikit sulit semenjak ia menikah lagi.

            Hingga puncak kesedihan ku terjadi ketika aku menelepon papa ku. Belum lagi terucap oleh ku total jumlah keseluruhannya, tapi papa sudah terlebih dulu berkata “berapa semuanya? Kamu ada uang? Papa tidak ada memegang uang saat ini?” Sembari beliau menggerutu kepada ku seperti beliau keberatan dengan tindakan ku berobat ini. Selalu seperti itu. Ucapan beliau jika yang aku bahas adalah uang. Menetes air mata ku, menangis aku sejadi-jadinya. Apakah orang seperti aku yang berasal dari keluarga sederhana, anak piatu, dan beribu tiri tidak boleh sakit? Apakah sakit hanya untuk orang-orang yang berduit? :’( Terkadag terasa pilu hati ku kenapa dari kecil aku mudah sekali sakit. Padahal aku sangat tidak ingin merepotkan orang lain. Untuk berobat saja aku beranikan sendiri ke rumah sakit, tanpa ada yang menemani ku. Bagaikan hidup ku ini memang sebatang kara. Tapi aku tak pernah berkecil hati. Lantas apakah aku seberani itu untuk membebani meraka tentang biaya karena aku juga tau betul kondisi keuangan keluarga ku saat ini. Aku sudah iklaskan dari awal jika aku akan gunakan uang tabungan ku berapapun jumlahnya. Walaupun ternyata jumlahnya tidak sedikit. Asalkan aku mendapatkan penanganan dari dokter. Namun tetap ada rasa sedih di dalam hati ku, uang tabungan yang aku tabung kini semakin berkurang, tapi aku mencoba untuk mengerti itulah kegunaan tabungan meskipun sekali terpakai dalam jumlah yang banyak. Aku percaya insyaallah di kemudian hari akan datang lagi rizki kepada ku dan keluarga ku, yang terpenting aku tidak membebani orang lain.

           Kepiluan ini terasa semakin sempurna ketika ku lihat di samping ku tak ada siapa-siapa hanya ada aku bertemankan sepi yang membelenggu diri. Bahkan ponsel kupun tak berbunyi, seolah tak ada yang ingin tau keadaan ku. Tapi tak mengapa aku sudah cukup terbiasa dengan keadaan semacam ini. Tak ingin ku tambah beban fikirian lagi hanya karena aku merasa seorang diri. Sekiranya aku sudah cukup mengerti tentang sebuah kemandirian. Dari remajapun aku sudah seperti ini. Ketika aku mulai menginjak remaja awal dan usia ku baru 16 tahun saat itu mama ku meninggal dunia, lalu setahun berselang adik ku di pindah sekolahkan oleh papa ku ke sebuah pesantren di kota seberang dan kemudian tahun berikutnya papa ku memutuskan untuk megakhiri masa dudanya dengan menikahi perempuan yang tidak aku kenali sama sekali batang hidungnya. Dan saat itu di rumah hanya tersisa aku dan nenek. Tapi setahun kemudian lagi aku lulus dari bangku SMA. Dan melanjutkan perkulihan di kota ini. Masih belum sendiri. Awalnya di sini ada aku dan juga kekasih ku. Kami berjuang bersama di sini untuk menatap masa depan. Namun dua tahun berlalu dari masa perkuliahan ku, kekasih ku itu memutuskan untuk meninggalkan kota ini dengan beberapa alasan pribadi yang tak mungkin aku ceritakan di sini. Dan itulah puncak dari kesendirian ku. Aku yang terbiasa bergantung padanya kini sudah tidak lagi, aku sudah harus bisa apa-apa sendiri. Sempat ia kembali memijakkan kaki di kota ini, awalnya aku fikir ia akan kembali berada di sini bersama-sama menemani ku. Tapi ternyata tidak seperti itu, melainkan ia hanya numpang lewat saja di sini. Hari itu aku mengantarkannya ke loket yang jaraknya cukup jauh dari kosan ku. Dengan bermodalkan nekat ku terobos dingin dan gelapnya malam yang mencekam. Ku lepas perjalanannya dengan ku ciumi dahi tangannya. Air mata ku terasa menetes namun bukan keluar, melainkan larut kedalam hati ku. Aku merasakan kesedihan atas kesendirian yang kembali aku rasakan. Dan kesedihan itu semakin terasa nyata ketika beberapa minggu sesampai ia pada kota tujuannya itu. Sebuah perkara yang aku ciptakan ternyata membuatnya teramat kecewa pada ku. Sehingga terjadilah diskomunikasi di antara kami berdua. Dan hingga pada keadaan ku hari ini aku tak berani mengabarinya apa-apa.

         Aku tidak pernah tau mengapa keadaannya menjadi seperti ini. Kadang aku berfikir dari sekian banyak manusia di muka bumi ini kenapa harus mama ku yang meninggakan ku saat itu. Semenjak beliau tak ada semua berubah untuk ku. Tak ada yang bisa aku andalkan untuk ikut menopang kepiluan ku dan menjadi tempat untuk aku mencurahkan kelu dan kesah ku. Bahkan sedari aku bangun di pagi hari hingga ku terlelap malamnya keadaan masih serupa. Apakah tidak cukup dengan memposisikan orang-orang yang aku sayangi saat ini berada jauh dari ku? Lantas mengapa harus di tambah dengan adanya diskomunikasi lagi. Rasanya pilu, sedih. Aku merindukan kalian semua yang seperti dulu lagi. Ingin ku rasakan lagi keramaian di dalam hati meskipun harus ku kunjungi mereka satu persatu. Namun aku tak mau menjadi benalu. Sudah pernah terjadi saat aku mengunjungi adik dan papa ku, meraka justru tampak terbebani dengan kedatangan ku, mungkin bagi mereka aku datang untuk meminta uang, bahkan tidak seperti itu aku hanya ingin melewatkan liburan ku dan merasakan keramaian bersama mereka. Lantas jika aku berkunjung ke tempat kekasih ku, apa yang akan terjadi? Ntah lah. Aku hanya ragu ia tak memperdulikan ku.

          Untuk diri yang saat ini tengah sakit, sebelumnya aku pernah mengalami sakit yang cukup menghawatirkan diri ku dan Alhamdulillah sekarang aku sudah sembuh, semoga untuk yang kali ini allah juga berkenan memberi kemudahan pada kesembuhan ku, dan untuk hati yang saat ini tengah rapuh ku harap masih bisa terus untuk bersabar. Semoga sabar bisa menjadi penolong untuk ku dalam keheningan ini.

Happy Teachers Day

          Awalnya aku tidak pernah menyangka jika akan masuk ke dalam dunia pendidikan lagi pada saat bangku perkuliahan ku. Ku kira yang berurusan dengan pendidikan untuk ku akan berhenti di masa putih abu-abu ku saja. Sebab pada saat aku lulus SMA yang tefikir di otak ku adalah aku akan meneruskan perkuliahan di bidang kesehatan yaitu sebagai bidan. Bahkan tak terlintas jika aku akan masuk kembali ke dalam dunia pendidikan yaitu sebagai seorang guru. Karena menurut ku saat itu yang terpenting bukanlah memikirkan diri ku sendiri, tapi juga memikirkan orang-orang di sekeliling ku yaitu keluarga ku.

            Pilihan ku untuk melanjutkan perkuliahan sebagai seorag bidan sudah menimbang banyak hal terlebih dahulunya. Pertama yang aku fikirkan jika aku kuliah kebidanan selulus perkuliahan nanti aku bisa langsung PTT di desa terpencil dan gajinya bisa aku gunakan untuk membantu perkulihan adik ku, kedua, jikapun tak ada penerimaan PTT, atau masa PTT itu telah selesai kakak ku dan juga suaminya yang bekerja sebagai tenaga medis yaitu dokter gigi mungkin bisa membawa ku untuk honor di tempat mereka bekerja sementara ada penerimaan tes PNS.

            Sungguh besar harap ku untuk bisa mewujudkan cita-cita ku itu. Namun sebuah perkara besar tiba-tiba terjadi. Saat itu memasuki tahun ketiga meninggalnya mama ku, di saat aku baru saja selesai UAN, dan belum lagi jelas duduk ku di bangku perkuliahan tiba-tiba aku mendapatkan kabar yang kurang mengenakkan yaitu papa mengabari ku jika ia akan menikah. Saat itu aku yang di penuhi dengan semangat untuk memilih akademi kebidanan mana yang bagus untuk ku pilih tiba-tiba saja semangat ku hilang. Bahkan aku tak menghiraukan lagi aku akan berkuliah apa nantinya. Hingga aku melewatkan banyak tes penerimaan mahasiswa baru kebidanan saat itu. Aku masih terus larut dalam kesedihan dalam masa yang tak ku sangka-sangka. Hingga saat aku kembali tersadar ternyata penerimaan mahasiswa baru kebidanan semua telah selesai di laksanakan. Memang saat itupun aku tengah mengikuti tes snmptn dan sbmptn dari sekolah ku di perguruan tinggi negeri namun ternyata tiga kali aku mengikuti tes tak ada satupun yang lulus. Hingga pada tes jalur mandiri yang terakhir saat itu pagi-pagi sekali pengumuman hasil sleksi tes mandiri di umumkn dan lagi-lagi aku tidak lulus. Kecewa rasanya aku. Akbid yang aku dambakan tak dapat aku masuki dan universitas negeri jalus prestasipun tak dapat aku raih.

            Pagi-pagi itu juga aku meminta teman ku untuk menjemput ku ke kos kakak ku kami beranjak menuju sebuah kampus swasta untuk mengambil formulir pendaftaran, kebetulan dua kampus swasta itu masih membuka gelombang pendaftaran yang ke dua. Aku mengikuti tes gelombang kedua pada kedua kampus swasta itu. Di kampus pertama aku memilih jurusan pendidikan sosiologi sedangkan pada kampus yang kedua karena tidak memiliki jurusan sosiologi akupun asal memilih yaitu jurusan bahasa dan sastra Indonesia. Dan ketika hasil sleksi penerimaan mahasiswa baru keluar ternyata aku lulus di kedua kampus swasta tersebut. Berdasarkan pertimbangan pilihan ku pun jatuh pada kampus yang pertama yaitu STKIP PGRI Sumatera Barat dengan jurusan pendidikan sosiologi. Selain karena uang semester pada tahun angkatan ku cukup terjangkau, jurusan yang terpilihpun adalah salah satu jurusan yang paling aku minati saat SMA dulu sebab yang aku tau saat SMA dulu yang namanya mata pelajaran sosiologi sangatlah menyenangkan tanpa banyaknya hitung-hitungan. Dan terbukti hingga hari ini. Aku sangat menikmati jurusan ku ini.

            Saat ini adalah tahun-tahun ketiga aku kuliah, aku sudah berada pada semester 5 pada jurusan pendidikn sosiologi di STKIP PGRI Sumatera Barat. Aku tengah di sibukkan dengan micro teaching saat ini. Rasanya aku seperti sudah menjadi seorang guru saja padahal aku masih dalam proses untuk menjadi seorang guru. Dan alhamdulillahnya dari semester satu sampai saat ini IP ku cukup baik nilai ku pun hanya ada A dan B tidak ada satu mata kuliahpun yang gagal dan mengulang untuk ku. Aku syukuri itu, semoga untuk kedepannya bisa aku pertahankan.

            Sekali lagi, selamat hari guru untuk guru-guru seluruh Indonesia khususnya untuk aku dan kamu. Semoga kita kelaknya bisa melahirkan putra dan putri bangsa yang berakal dan berilmu pengetahuan yang baik. Cakap budi juga pekertinya. Itu lah kita pahlawan tanpa tanda jasa.

Happy Birth Day 16 Years My Little Brother

            Hari ini 23 November 2015 adik ku Naldi Wirangga tepat berusia 16 tahun. Dia bukan lagi anak kecil saat ini, tapi ia sudah mulai beranjak remaja. Aku cukup mengetahui bagaimana tumbuh kembang adik ku itu, terlebih sepeninggalan mama. Aku hanya memiliki saudara satu-satunya yaitu adik ku Naldi yang bisa aku andalkan sebagai tempat untuk aku bercerita dari setiap kelu dan kesah ku. Dan begitupun sebaliknya. Mungkin karena jarak umur kami berbeda 5 tahun sehingga berbeda pula status dan perannya. Untuk adik ku yang baru memasuki masa remaja dan masa pubertas ia lebih sering bercerita tentang teman-teman perempuannya. Sedangkan aku lebih banyak mengadu kesusahan ku padanya baik itu urusan uang, perhatian orang tua, bahkan tentang hubungan ku dengan kekasih ku, namun tidak semua juga yang aku ceritakan pada adik ku itu. Tapi syukurnya adik ku cukup mengerti dan memahami setiap apa yang aku ceritakan padanya. Ia cukup pandai dalam mengomentari setiap cerita ku, bahkan bukan hanya aku yang kerap menasehatinya tapi ia juga sering menasehati banyak hal baik kepada ku mungkin aku rasa karena pendidikan agamanya selama di pesantren cukup mendewasakan pola fikirnya.

            Aku jadi teringat suatu hal yang tidak akan pernah aku lupakan. Kira-kira 4 tahun 8 bulan yang lalu tepatnya 26 Maret 2011, pada hari Sabtu yaitu hari ke enam pada hitungan hari, dan pukul 06.00 pagi mama meninggalkan aku dan adik ku, ya mama ku meninggal dunia di saat aku masih berusia 16 tahun sama seperti usia adik ku saat ini. Kejadian saat itu membuat aku tidak menyukai angka 6 sampai sekarang, aku juga tak tau kenapa kejadian saat itu harus berkaitan dengan angka 6. Namun akan ku ceritakan sedikit peristiwa masalampau ku itu pada postingan ku kali ini. Saat itu aku masih seorang remaja yang baru saja duduk di bangku kelas 1 SMA dan bahkan adik ku masih sangat kecil untuk menghadapi ujian yang begitu besar di dalam hidupnya, dimana saat itu adik ku baru kelas 5 SD. Namun sejak hari itulah aku dan adik ku di tuntut dewasa sebelum waktunya, kami di tuntut dewasa lebih awal, dan di tuntut untuk bisa melakukan segala hal sendiri tanpa harus membebani orang lain. Saat itu aku sama sekali belum mengerti banyak hal, namun tiba-tiba bagaikan petir yang menyambar di siang hari keadaan menuntut aku untuk dapat mengerti apa yang belum seharusnya aku mengerti. Aku belum bisa apa-apa, usia ku masih 16 tahun saat itu. Bahkan argument ku saja tak pernah di dengarkan, lantas bagaimana aku bisa bertindak. Tapi itu semua sudah lama berlalu, bahkan sekarang aku telah tumbuh menjadi gadis dewasa dan adik ku yang saat itu masih kecil kini telah beranjak remaja. Untuk mama yang sekarang sudah di surga, kami sangat menyayangi mama namun kami tau jika allah lebih sayang kepada mama. Kami telah iklas atas kepergian mama 4 tahun 8 bulan yang lalu. Dan kami sudah ridho jika kami harus tumbuh dan berkembang dengan cara seperti ini. Paling tidak dengan kejadian ini kami telah belajar banyak hal di dalam hidup. Tidak seperti anak-anak lain yang baru belajar menyuci dan menyetrika baju mungkin ketika mereka menginjak remaja tapi untuk adik ku yang saat itu masih berusia 11 tahun ia sudah bisa menyuci dan menyetrika bajunya sendiri begitupun dengan aku yang saat itu berusia 16 tahun namun aku sudah bisa menjadi kakak sekaligus ibu untuk adik ku. Dan saat ini adik ku berusia sama seperti usia ku saat mama meninggalkan aku dan adik ku dulu. Tenanglah di surganya ma, lantunan ayat-ayat suci al-qur’an dan juga doa selalu kami panjatkan dan kami hadiahkan untuk mama di sana.

            Untuk adik ku Naldi Wirangga selamat ulang tahun yang ke 16 tahun, semoga selalu di berikan kesehatan, dan selalu berada dalam lindungan allah swt, amin. Teruslah menjadi pribadi yang baik bukan hanya untuk diri sendiri tapi juga untuk orang lain, juga teruslah menjadi pribadi yang menyenangkan untuk orang-orang yang ada di sekeliling mu. Rajin belajar dan jangan pernah tinggalkan sholat, semoga suatu hari nanti kita bisa sukses dan bisa membanggakan kedua orang tua kita. Amin. Kali ini aku mengirimi adik ku itu kado lagi, seperti tahun sebelumnya aku mengirimkan kado dari pos. Untuk kali ini karena kemarin kacamata adik ku patah jadi aku memberikannya kado sebuah kacamata berlensa minus 2,75 karena mengingat ia jauh lebih membutuhkan kacamata di bandingkan yang lainnya. Sebab kacamata adalah satu-satunya alat bantu penglihatannya yang adik ku gunakan di saat ia belajar. Sekarang adik ku tak perlu lagi memikirkan kacamatanya yang sudah patah dan papa juga tak perlu khawatir memikirkan uang untuk membeli kacamata baru untuk adik lagi. Selain kacamata aku juga memberikan adik ku sebuah sandal dan juga baju kaos yang lagi laris-larisnya di pasaran saat ini. Semoga semua yang aku berikan sebagai kado ulang tahun untuk adik ku tersebut dapat bermanfaat dan berguna untuknya. Dan alhamdulillah, meskipun adik ku tidak membawa hp ke ponpesnya tapi adik ku sudah mengabari ku jika kado yang aku kirim beberapa hari yang lalu itu telah di terimanya dan ia mengucapkan terimakasih pada ku dengan menggunakan hp temannya, itulah adik ku, masih remaja tapi fikirannya cukup dewasa, ia tidak ingin membuat aku khawatir dan bertanya-tanya mengenai status kado yang aku kirim tempo hari itu. Aku senang bisa memberikan sesuatu yang sangat adik ku butuhkan. Tak usah risaukan dari mana aku dapatkan uang untuk membeli semuanya jika papa ku saja sampai menggerutu pada ku memikirkan bagaimana mencari uang untuk membeli ganti kaca mata baru untuk adik ku kemarin. Alhamdulillah semuanya halal, benar-benar dari usaha ku dalam menabung sisa-sisa uang belanja ku dan insyaallah jika niat kita baik dan iklas selalu ada rezeki yang allah berikan kepada kita. Allah itu maha kaya dan maha baik. Terimakasih ya allah, aku bahagia bisa melakukan hal yang bermakna dan berkesan baik untuk orang-orang di sekeliling ku.